После победы Единой России в Думе для голосования установят единый ПУЛЬТ
ЛИЧНОСТИ.

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

У нас в стране все очень запутино.

Встречаются два старичка:
- Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передергиваю затвор)))

Почему я не буду голосовать за Единую Россию?
Их лозунг: "Верьте делам!", а мне не нужны их "медвежие услуги"!

Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая
эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду
голосовать за других.

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит"
в спящий режим.

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в
кавычках!

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы
исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но
прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра
сборной Хорватии не помогла.

- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залетные!"

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли
доверять системе голосования?".

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...

- Ты почему поддерживаешь Путина?
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.

Пару лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить
при тоталитарном строе.

Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при
демократии...

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда
знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!..

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!

В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не
выходить.

Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

Добавлено (20.04.2010, 22:49)
---------------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Добавлено (20.04.2010, 22:51)
---------------------------------------------
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?